错落

买回了《纸牌的秘密》和《苏菲的世界》。我想我是需要好好的沉淀心灵去品读这两本书。这两本为了青少年而写的哲学启蒙书，很惭愧的，已接近不惑年龄的我，现在才开始阅读。
在我的脑海里，知识几近匮乏。羡慕具有知性美的女人。正如别人所说，越去羡慕的，越是自己所缺少的。
懊恼在学生时代，没有利用充裕的时间，去翻阅这世上既廉价却也最宝贵的财富。
年少的时候没有培养自己读书的兴趣，仅仅局限在那一方课本中，却也到现在遗忘的差不多了。
苏菲说她的记忆很好，我很羡慕，自己却没有那么良好的记忆。与其说是不好，不如说是不愿记。就像母亲所说，我只是过眼，而并非过脑。所以离不开的，我的身边总有许多小的便签本，帮助我来记住一些必须记住的事情。
现在的要紧事，需要戒掉赖在电脑和电视上的毛病，腾出点时间来，充实一下自己。

一个长假，又增长了倦怠的情绪。懒懒的趴在窗台，看着落日的余辉一点点散去。又到了寂静的夜晚。日子就这样周而复始的一圈一圈，转出了年轮，转出了若有似无的生活感触。

离家四载后第一次在外地过的春节。

妈妈心疼女儿，于是带着女儿最爱吃的家乡味儿，带着亲人们的祝福，一路颠簸，给女儿来过团圆年。

三十儿那天妈妈忙的够呛，说虽然人少，但也得有个过年的样儿。一整天，我们大扫除，贴对子，贴窗花。年夜饭妈妈给我们做了六个菜，取六六大顺的寓意，被我们吃得精光。一整晚我们看着春晚，包着饺子，好不乐呵。虽说今年的春晚没什么意思，但能与妈妈，与老公，什么样的节目也能看的有滋有味。外面的鞭炮声从吃饭开始就没有断过，看来是憋了一年的劲儿，在今晚全部爆发了。零点敲钟的时候，我跟老公也下楼放了一挂鞭炮，期盼这炮声能吓走霉运，让我们的运气红火起来。我们也买了两颗礼花，礼花在空中绽放，老公拥我入怀，遮着我的耳朵，那感觉很温暖。妈妈在阳台看着，说看着我们小小的，在她眼里还是孩子。老公吃到了饺子里的硬币，哈哈，运气是来了，可是牙给硌着了，偷笑加嫉妒。

整个长假也没有什么计划，初一吃过午饭，看天气不错，一家三口去了趟豫园，去感受上海的年味儿。我们脚不着地的逛完了豫园，妈妈意犹未尽，我们精疲力尽。时间尚早，又绕到久负盛名的新天地。看看古色古香的石库门建筑与新上海交融下的时尚区。

剩下的几天说是休整，倒不如说是实在不知道什么地方好去，跟妈妈每天在阳台晒太阳，不能不说也算一种惬意的生活。老公照旧过着他的假日腐朽生活：每天凌晨四五点钟睡觉，省了两顿饭，每天起床却只能看到残阳落日，却也自得其乐。随他吧，长假本就是放纵自己的时候，他喜欢怎样就怎样吧。

长假过后的第一个工作日，慵懒的情绪不言而喻，其实每天也都是如此，只是今天给自己找了个合理的托辞。

我除了你我除了痛我没有恨谁

     我一哭全世界都为我落泪…… 

大多夫妻只要在一起生活久了，有时其实无需任何言语，一个极细微的动作变化就足让可以背叛的内心世界。女人在毫无防备的情况下看到了男人QQ好友里居然多了几个女性的头像，也在毫无准备下从他们的聊天记录里知道男人有了一个年龄近差20岁的小女网友，两人感情已进展得非同不般了。 

女孩问他： 这几天你去哪了，你不知道我每天都在电脑前等你吗？ 

男人答道： 其实我一直都隐身在线，都在默默地看着你，我知道我已没有资格去喜欢你，只能努力压抑住自己的情感，可还是躲不掉，忘不了，其实我要求的不是很多，能这样每天静静在看着你头像在闪动，我就已心满意足了…… 

看到这些，女人觉得如晴天霹雳般轰的一声心被震得自己支离破碎，大脑一片空白。怎么会变成这样，自己不就才离开家三个月吗？自己错了吗，为这个家付出的多少里里外外的奔波操劳，每天精疲力竭的工作只想让老公减轻负担，她在这个家里何止是撑起半边天呀！男人没有半点感激反而伺机出轨，怎么办？ 

她一直觉得他们目前的生活应该是比较有质量的。虽说岁月不饶人，但她对自己的精心装扮的形象还是很满意的，她会每年安排时间和男人去旅游浪漫独享二人世界，她会营造很温馨温暖的家庭氛围，她会想方设法变着花样去抓住男人的胃，而他到底还有什么不知足的呢？ 

平常话不多的男人总是对自己言听计从，看不出他对生活婚姻有何不满。失魂落魄地让自己一页页翻看完他们的聊天记录。QQ里男人的对女孩的倾诉让女人早已泪如滂沱、如掉入冷冷深深的冰窖…… 

    每次和你在一起聊天的时候，我才觉得是个真实的自己，才可以畅通无阻表达自己的真实想法和喜怒哀乐，才彻底纯粹的释放自己的情绪失意，我真的很感谢上苍可怜我让我遇上了你 ，你知道吗，我感觉自己又跨越时空又回到了年轻时代…… 

女人越看这个此时只会一言不发沉闷抽烟的男人越越发觉得陌生和可怕:老公,你平日的柔情到底给了谁,是什么让你变得如此的果敢和热情,女人觉得从未没有过的耻辱和有如世界末日来临般绝望。 

我除了你我除了痛我没有恨谁，我一哭全世界都为我落泪…… 

看不清的岁月，抹不去的从前 

   亲爱的，我们只能这样…… 

中年危机，这是2008年最流行最雷人最冠冕堂皇的借口。让很多中年人都觉得为自己合情合理地找到了背叛的理由：诱惑太多，寂寞太苦、人生太短、情感太薄，相逢太晚…… 一句话:今朝有酒今朝醉,管它春夏与秋冬。一切让岁月去买单！ 

心存侥兴的心理让他如同贼似的偷享着这份精神出轨，其实这个小女孩不及妻的漂亮贤慧，也不及妻的聪明能干，但却是如同中了毒一样让人情不自禁，欲罢不能，一想到她感觉就如同沐浴着三月春风，让人精神焕发，透彻心扉般的甘甜。 

城市的深夜总让人寂寞得想入非非，QQ里的文字总是显得那么的暧昧多情，网络的虚实更是让人忘乎所以、肆无忌惮。想到他们近乎暧昧的聊天：我很想你！现在…… 

女孩迟疑了一会回答：me too……我想知道你的故事，可以吗？听了女孩的回答男人心头又不禁惊过一丝心悸与甜蜜。 

   那必须找个地方促膝长谈我才能滔滔不绝哦……男人如孩子般顽劣了起来。 

   小色狼，你为什么不说最好是我躺在你怀里才能诉说衷肠呢……隔着网络很多东西虚虚实实，假亦真来真亦假，所有的尴尬和不安都会与茫茫夜色一并消散，所以女孩也开始胆大妄为地嗔笑起来…… 

   我老了，是老色狼了……男人心里默默地悲哀地回答道。 

每次想起这些谈话总是让人柔肠百转，热血沸腾。可昨夜妻子的俱身泪下，痛心疾首，让他害怕得不知措，男人从没想过会被妻子发现，男人也觉得自己没有对不起家庭，对不起妻儿，岁未年关的到来，他忽然特别的恐惧害怕老，日子太平淡了工作压力太大让自己很颓废很失落。人生苦短，生命无常， 他只是想好好地善待自己抓住青春的尾巴而已让再自己激情迸发一回而已，或者单纯得只想拥有一个比较安全、能够互相欣赏和怜惜的倾诉对象而已，至于其它的，他还没想，或者到水到渠时再顺理成章地质变也是未尝不可的，现在太过勉强反击欲速则不达。 

可今天以后，他不能再和女孩有任何瓜葛了，甚至不能再上网聊天了，这是女人原谅他的唯一条件。除了顺从，男人为自己找不到任何理由，毕竟小插曲影响不了主旋律，他更没勇气放弃现在所有净身出户，这就是成年人的爱情童话：短暂现实且残酷无情。 

看不清的岁月，抹不去的从前，亲爱的，我们只能这样…… 

      暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据

   这个城市暧昧很近很真，情已很假很远 ……                             

 你爱我吗？我想知道你愿意和我在一起吗？我的意思是永远在一起…… 

看到他QQ里跳出这句话时，女孩觉得他太唐突太刺眼了，男人偶尔会在QQ里顽笑般地和她调调情，从没这么慎重其事地要求过她。她不知道自己为什么会在网上和一个陌生男人聊天到牵肠挂肚、难舍难分，竟然还和他见了三次面，当然只是吃饭聊天。是真的爱了吗，还是真的寂寞好奇驱使？她找不到答案，但如果真要和他生活在一起，肯定是不愿意的，他虽然有型有款，有房有车，但他有妻有儿，她不愿意自己成为千人唾弃的“小三”，尽管她刚看完作家叶倾城的《不要脸要趁早》。 

难道每个男人都是那么的自私根本不可能有什么纯粹无欲无望的付出，难道每个男人都是喜欢用下半身来思考问题 ,难道他终极目和大多男人一样就是让她当＂小三＂，那么他原来的温文儒雅、善解人意，含蓄深情都是虚假，那么这个世界还有什么人值得信赖，还有什么人值得去等待和付出…… 

尽管曾经那么依赖他着迷于他，但自尊的女孩还是毫无疑义地拒绝了他： 

     我不愿意。或者我们都理解错了对方，我们两个人暧昧似乎很近，但离爱情还很远很远，你今天的言语亵渎了我对你的那份依赖，那份尊重，我们以后不要再见面了。 我会忘记我的生命中曾经还有一个你…… 

    谢谢你今天的回答，其实我是他的妻子，你不要误会他。你们曾经的暧昧关系我无法理解，也伤害到了我，但你今天的态度是明智正确的，今天用他的ＱＱ在这等你，我只想知道你们到底陷得多深，看我和他的婚姻值不值得去挽回…… 

戏剧性的文字惊呆了女孩，惊惶失措地逃离房门，站在偌大的街头不知身归何处，节日的喜庆让再喜欢孤独的人都会发狂，冬日的冰冷总让人很怀念温暖的怀抱，杨丞琳的《暧昧》随着忽明忽暗的霓红灯弥漫着大街小巷：暧昧让人受尽委屈／找不到相爱的证据／超过了友情／还不到爱情／暧昧让人变得贪心／直到等待失去意义 …… 

暧昧，你玩得起吗？这个城市暧昧很近很真，爱情已很假很远 ……  

宝贝：

还记得我们第一次见面的时候吗？2006年8月21日，星期一，盛夏的午后，距离今天已经过去了1001个日夜，这是属于我们的一千零一夜。在这过去的日日夜夜里，我们对彼此有了更多的了解，也有了更多的依赖。终于，这1001天的回忆，只属于我和你。还记得曾经跟你说过吗？我多么渴望在很小的时候就认识你，与你上同样的学校，与你有同样的回忆，直到我们老去。可惜，我的记性有些不好，这也是你比较恼火的，我经常记不得你很久前说的话，这一点也不浪漫，所以我也很恨我自己，恨自己这么没用。你不喜欢我哭，你发现了么，我现在真的很少哭了，我不想惹你生气。不过臭宝宝每天却将把我惹哭当成乐趣，你说你是不是自相矛盾啊，不喜欢我哭，还天天要把我惹哭，说你是小傻子，还真是个小傻子。

知道我喜欢你什么吗？其实刚开始就只是觉得你会真心疼我，不会欺负我；觉得你是个百科全书，我需要啥都能从你那找到；觉得你是能让我踏实的人，不会丢下我，不管我，这也是我义无反顾跟着你来上海的原因。渐渐的，也许是因为我们都在异乡的缘故吧，我们之间的感情已经不仅仅是爱情那么简单了，在这两年的相处里，我们之间也多了亲情。我们都将彼此作为依靠，说相依为命吧，好像听起来苦了点，那就用相濡以沫吧。

来上海的两年，咱俩都胖了，应该算是我的功劳吧，说明咱的伙房师傅当的还是称职的，你没有意见吧？不过说实话，我胖了，应该归咎于另一个原因--心宽了，这个，是你的功劳：你疼我疼的。我心里永远都没有你给我的负担，我知道你爱我，心里有种前所未有的踏实感。

宝宝，你知道吗，我是真的把你当成我的孩子来宠的。不知道我们有了自己的小宝宝后，我该宠谁多一些，你们一大一小估计是要把我折腾死的。你有时候的可爱样子，让我不能用言语来形容我内心的欢喜，每天都这样开心的笑着，闹着，走过了这一千个日日夜夜。

一千零一夜，许了一千零一个愿望，那就是一觉醒来，你还是我的宝宝，还是疼着我，爱着我的宝宝。三年，对你的爱恋却没有因为我们的朝夕相处而磨去一棱一角，每天下班后还是急切的盼望能够早一分钟见到你，这感觉始终都是那么的强烈。

我没有那么伟大的情操：只在乎曾经拥有。我是自私的，我要你永远只属于我一个人，我只要天长地久。

这些日子，值得回忆的太多，就像落在沙滩上的贝壳，我要和你继续收集贝壳，去绘一幅入夜的星空，那贝壳便是那数也数不清的星星。我爱你！永远！么么！还有警告你，不能老惦记着把狗狗送人！！臭宝宝！